Нечаянная домохозяйка
После прекрасного поста про счастье материнства, я хочу написать, как оно бывает, когда гормон пролактин перестает шарашить по моей голове))
Когда я была беременной первым ребенком, в моей голове рисовались многочисленные картинки этого самого счастья: я, вся такая воздушная, приехала со схваточками в роддом, быстренько (ну больно, конечно, но ничего, потерплю) родила и мне дали мою самую прекрасную девочку на свете. Я завернула ее в красивое одеяльце, она поела и уснула своим прекрасным младенческим сном. Ах, как красиво))) какое счастье))
А теперь как было на самом деле!
Беременность у меня и правда была очень спокойная и легкая. Но когда наступил срок 40 недель, а дочь не планировала покидать свой укромный уголок и продолжала активно набирать вес, меня решили положить в роддом и наблюдать. Поскольку я худая, надо было контролировать вес ребенка и если что-простимулировать. Надо сказать, что до этого я в больницах не лежала ни разу. А тут роддом, причем самый обычный, городской. Не вдаваясь особенно в подробности, пролежала я там неделю, вернее пробегала по лестницам (я реально ходила по 2-3 часа по лестнице, чтобы поскорее родить), я даже попросила у уборщицы помыть пол, но мне почему-то не разрешили. В итоге 23го июня в 9 утра я почувствовала что-то типа схваток. Меня посмотрели и сказали, да, рожаю. Я аж взвизгнула от счастья, еще не понимая, что меня ждет хаха))
Повели меня на клизму. Прекрасная процедура, да)) мне кажется, ее придумал Гитлер-мерзко, унизительно и главное-не очень эффективно))
После нее меня отвезли в предродовое отделение и положили рядом с девочкой. К слову сказать, через 3-4 часа, когда я уже ползала по полу, корчась от очередной схватки, она только переворачивалась с одного бока на другой и цыкала на меня. Она даже ни разу не постонала))) и родила сама в одно время со мной, а это через 10 часов. Короче, схватки были адские, я теряла сознание между ними, а эпидуралку мне не ставили, потому что раскрытия совсем не было, только добавляли окситоцина для усиления родовой деятельности, которой не было ни хрена. В итоге в 18-00 пришла моя врач, я была просто при смерти от боли и спросила, согласна ли я на кесарево. Я ответила, что согласна даже, чтоб она меня прям щас пристрелила. В итоге в 18-40 у нас уже появилась Эмилия. Я была дико счастлива, что это закончилось. И забыла обо всех ужасах, как только вышла из роддома. Потому что эта боль как никакая другая, забывается очень и очень быстро. Видимо срабатывают какие-то защитные механизмы в психике, чтобы женщина хотела размножаться дальше))
Итак. Меня привезли в послеродовое отделение, где я ночь пролежала со льдом на матке, чтобы она сократилась (второй раз со льдом я лежала всего час-это гораздо гуманнее). Приехал Сашка, я была в неописуемой эйфории, что у нас есть дочь и теперь я мама! Я укутаю ее в одеяльце и она заснет, ну вы помните...))))
Потом я вернулась в палату, мне еще 2 дня приносили ребенка только покормить и уносили. Сплошное мимими. А потом мне ее отдали. В этот же вечер она начала орать!!! Я не могла ничем ее успокоить: я качала, совала грудь, соску, поменяла памперс, сняла и снова одела одежку, а она орет. Я положила ее в кювет и побежала за помощью. Пришла врач и сказала, что она голодная, покорми и успокойся. С тех пор успокоиться мне так и не удалось)) Эмилия орала с роддома и до 2 месяцев постоянно. Я сходила с ума. Когда Сашка уходил на работу, я рыдала. Он приходил-я рыдала. Она не спала нигде-ни в коляске, ни в кроватке, 40 мин на руках и снова ор! Мы были у невролога-нам сказали, что все в порядке и это колики. Я носила ее на руках с 9 утра до 12 ночи! Это не преувеличение. Она орала, я подумала, что не докармливаю ее, мы ввели смесь и в итоге к 4м мес у меня уже не было своего молока совсем. Это был ад, девочки! И 2010 год был самым длинным годом в моей жизни. Я больше никогда так много и часто не смотрела на часы. Я не ела, не спала, я ничего не хотела и не просила. Только бы она не орала))
К 2м месяцам стало легче и я первый раз пошла в парикмахерскую. Мне казалось, я умру от счастья. Я одна, как раньше, я никому в эту минуту ничего не должна.
И я всех своих подруг, имеющих детей на тот момент, спрашивала: "Почему вы мне не говорили, что будет так?" Что ребенок-это не только мимими и счастье. Дети-это полный, однозначный отказ от себя и своих потребностей, это бессонные ночи, это вечная тревога и переживания, это постоянный компромисс.
И никто мне не мог дать ответа. А все потому, что дело было только во мне. Мои ожидания не совпали с реальностью. Я слишком идеальной нарисовала себе свою жизнь с ребенком, я думала, что это легко и здорово. А легко и здорово наступило ой как не скоро)))
Зато второй раз был совсем другим именно потому, что я ничего не ждала и даже готовилась к худшему. Сейчас у меня снова бессонные ночи, колики и зубы, сейчас я снова не могу пойти по своим делам, но я спокойна. Совершенно. Потому что я знаю, что через год будет лучше, а через 2 я вернусь к тому, что отложила, только буду уже гораздо счастливее, ведь у меня уже есть двое детей.

@темы: Эмилия, Дима, моя жизнь